Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und
kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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Interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay
und sind froh, dass Sie ihn geheiratet haben.
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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt,
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich
selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen,
das ihm sagt: "HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH,
DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz nachdem er das gesagt hat,
erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST.... NICHT VERGESSEN T-I-E-R-A-R-Z-T ...."
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Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
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NUR IN AMERIKA...
1. Nur in Amerika..... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika...... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika...... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika...... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.
5. Nur in Amerika...... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika...... bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.
7. Nur in Amerika...... gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.
8. Nur in Amerika...... gibt es einen Präsidenten der nur regiert, weil ein Gericht dieses beschlossen hat.
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Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Probleme ,die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu die jeweilige Antwort des Mechanikers.
P = Problem
S = Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechaniker
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden
S: Bereifung innen links fast erneuert
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht
P: Tote Käfer auf der Scheibe
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200fpm ein
S: Wir können das Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite
S: Hinweis entfernt
P: DME ist unglaublich laut
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt
P: IFF funktioniert nicht
S: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist
P: Vermute Sprung in der Scheibe
S: Vermute Sie haben recht
P: Antrieb 3 fehlt
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden
P: Flugzeug fliegt komisch
S: Flugzeug ermahnt, Ernst zu sein und anständig zu fliegen
P: Zielradar summt
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht
P: Maus im Cockpit
S: Katze installiert
In diesem Sinne...fliegt net so tief und überlegt bevor Ihr etwas an die Mechaniker schreibt
