gehaegestrasse.de

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und
kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Interessante Studie zum Thema Frauen:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay
und sind froh, dass Sie ihn geheiratet haben.

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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt,
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich
selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen,
das ihm sagt: "HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH,
DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz nachdem er das gesagt hat,
erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST.... NICHT VERGESSEN T-I-E-R-A-R-Z-T ...."

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Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

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NUR IN AMERIKA...

1. Nur in Amerika..... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika...... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika...... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika...... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika...... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika...... bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.

7. Nur in Amerika...... gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.

8. Nur in Amerika...... gibt es einen Präsidenten der nur regiert, weil ein Gericht dieses beschlossen hat.

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Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Probleme ,die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu die jeweilige Antwort des Mechanikers.

P = Problem
S = Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechaniker

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden
S: Bereifung innen links fast erneuert

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht

P: Tote Käfer auf der Scheibe
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200fpm ein
S: Wir können das Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite
S: Hinweis entfernt

P: DME ist unglaublich laut
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt

P: IFF funktioniert nicht
S: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe
S: Vermute Sie haben recht

P: Antrieb 3 fehlt
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P: Flugzeug fliegt komisch
S: Flugzeug ermahnt, Ernst zu sein und anständig zu fliegen

P: Zielradar summt
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht

P: Maus im Cockpit
S: Katze installiert

In diesem Sinne...fliegt net so tief und überlegt bevor Ihr etwas an die Mechaniker schreibt

Die junge Dame saß allein in der Bar, als ein junger Mann sie anspricht:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Ins Hotel?" schreit sie empört auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich sagte nur 'Drink'."
"Sie fordern mich auf, mit Ihnen in ein Hotel zu fahren?" schreit sie noch empörter.
Verdattert und ratlos zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke der Bar zurück.
Alle starren ihn an.
Kurze Zeit später kommt die junge Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie die Szene
vorhin", sagt sie leise. "Aber ich studiere Psychologie und untersuche die
menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann empört durch die ganze
Bar: "Was? Dreihundert Euro?"

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10 Erkenntnisse des Lebens

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann
macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann
findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie
lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja
nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind....
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen
Streits.

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Die Entchen im Himmel

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.

Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind.
Und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack- Gang daher.

Jesus: "Na, wie heißt denn du?"

Entlein: "Tümpi...!"

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?


Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!


Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.


Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen
und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das
halbe Gehalt für Zubehör drauf.

WAS SiND 60 GB

http://web77.server2.headserver.de/toey/link.php?id=2702 8O

und hier noch ein lustiges bildchen

na, wer findet den witzbold

Berühmte letzte Worte von...

...Bergsteigern
"waren echt billig, diese Karabinerhaken..."

...Chefs
"tolle Sache, so ein Feuerzeug in Revolverform..."

...Alfred Biolek
"schmeckt irgendwie komisch..."

...Michael Schumacher
"weiß der Mechaniker eigentlich, daß ich letzte Nacht mit seiner Freundin geschlafen habe?...

...Astronauten
"lass doch auch mal die Frau ans Steuer..."